在两个人开始一段感情之前，总是会“约法三章”，提出各种各样的要求，而这些要求，可能会导致你们有一天无法达成共识而分手。
朋友小静最近分手了，她给我的理由是对方不爱她了，可听过她的倾诉后，我就明白了，不是对方不爱她了，而是他们两个人对爱情的期待出现了分歧，就是小事和细节压垮了他们的爱情。
小静和男友谈了一年多快两年，原本感情特别好，在一起有说不完的话题，但最近她却觉得越来越心累。
小静是个比较敏感，容易多想的女孩子，在聊天或者相处的时候，会给男友制定一些条条框框，比如聊天的时候，用“嗯嗯，好的”代替“哦”，临时有事要失约，就提前说，或者两个人在一起的时候，男友要牵着她的手，诸如此类的小事。
但每次男友都说会改，但没过多久就恢复原样，小静和男友抱怨的时候，男友就说忘了，为此，两个人吵了很多架。
男友觉得小静事多矫情，自己要时时刻刻顾着她的感受，自己也没了独立的空间和自由，太累，感觉就是给自己找了个妈。
而小静，总是在怀疑男友到底爱不爱自己，觉得对方太自私了，一点都不愿意迁就自己，最后两个人因为一个没有洗干净的碗，说了分手。
小静说分手后，她难过之余也有一丝解脱，直到现在她都不清楚，分手的决定到底对不对，两个人没有什么大的矛盾，也没有什么原则性问题，就这么分手了，她也觉得不甘心，可想想在一起时无休止的争吵，她就有点害怕了。
其实在每一段亲密关系开始前，不论男女，总是容易出现“晕轮效应”，你会把ta的一些优点当成对方的全部，觉得对方是完美的，不会有瑕疵的，可以满足你对爱情的所有期待。
但现实却是对方不会这么完美，也很难满足你的所有要求，一旦对方不能满足，或者无法达到你的期待时，争吵就开始了。
你觉得对方明明可以做到，又不是什么很过分的要求，哪怕稍微重视一点，都不会出现这种问题;对方觉得明明在一起了为什么要计较这些，压力越来越重，想要远远逃离。
但你却忘了，没有人有义务去满足你所有的期待，哪怕对方是你的父母或者爱人，如果你不能接受ta本来的样子，不想让对方自由的做自己。
而是强行“改造”对方，把对方往完美爱人的方向上打造，或者双方委屈去配合对方，这根本就不是亲密关系，只是各取所需罢了。
所以当你失望，或者冲动分手之后，你可以反思一下，自己对对方的期待是不是太高了，临时失约提前说，这不过分，但消息时刻秒回，好像有点难度。
当你无法准确判断的时候，不妨想想自己对普通朋友的期望是什么样子的，去平衡一下自己在感情中的要求。
同时，要学会把感情中潜在的沟通，放在明面上，不要去暗示对方要为你做什么，而是主动提出自己的需求。
如果是暗示，对方可能只是满足你期待的百分之十，但如果是明示，直接提出来的话，对方或许就会完成你期待的百分之九十，甚至是百分之百。你要知道，降低期待，有话直说，会让你们的感情更加长久。
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