分手后男友一次都没找过我(为什么分手后我想联系前任)

星豆恋爱学
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2021年11月19日15:48:23 评论 44

分手后,我想过联系前任。举起手来!

分手后,我们特别想联系我们的前任往往是因为潜意识里有着强烈的“输赢心态”.

但对于今天的饮食男女来说,这种纠结在于:

联系了也是输,不联系也是输。

你的产品,你的精品,这是原则吗?

对“未完成事件”的不甘与迷恋感

戛然而止的感情,是没有结束的遗憾。恋人常常觉得有些事还没做,有些话还没说。这段感情是怎么这么匆忙结束的?

分手后的人(尤其是被分手的人)由于感情处于“未完成”状态,他们会非常的不甘、遗憾、后悔。's的心理活动会很矛盾和纠结:我觉得分手的时候还是聪明一点比较好,为什么当时会很平淡和平淡?你为什么不够坚强?

尤其是注重外界负面评价,人,此时会疯狂地怀疑对方对自己的看法和态度:他还会想起我吗?他会感到后悔吗?当他找到下一栋房子时,他会把我和他们比较吗?

心理“蔡格尼克效应”也可以解释这种心理现象,即我们对未完成的事情的记忆会更深。这就是为什么我们总是想念我们的前辈,我们从潜意识中想要给一段“未完成”的感情一个满意、双方都能接受的说法。

当分手后的情感还在侵蚀一个人的理智时,这种对“未完成事件”的迷恋想要寻找一个有始有终的结局的渴求会让我们无法抑制彼此联系的冲动。

依恋模式:焦虑型依恋

如果你容易在感情中患得患失,特别害怕被抛弃,非常在意伴侣对你的评价,受不了分离带来的丧失感,,那你大概是焦虑依恋了。

如果用一个词来概括,那就是:痴迷.

主动联系前任对于回避型依恋来说,“分手后主动联系”这其实是一种侵犯他人边界、降低心里地位、减少自尊感的“掉价”行为.因此,与焦虑型依恋相比,回避型依恋往往很少联系前任。

但是对于焦虑的依恋,虽然他们也有很高的自尊心,他们也很关心别人的评价,但他们一生都在竭力避免“被抛弃”、一直都在寻觅“安全感”,“被别人爱与肯定”是他们首要的追求。

分离会引起焦虑,这对他们来说是一件可怕的事情。

因此,你会发现焦虑型依恋在联系前任这件事情上是不受控制的,和他们也知道这是错误的。他们甚至希望身边的朋友能骂他,但就是无法承受突然被拉离感情的失落感和焦虑感。

对感情投入的情绪资源过多

根据社会交换理论,感情其实是一种资源交换的过程。

不要觉得这个解释自私。其实你仔细琢磨是有道理的。事实上,我们都是“自我利益”向,人,我们都想首先保护自己的感情利益。

其实这也可以解释我们在感情中的所有行为:我们为什么容易自我感动?,是因为我们希望对方也能给予相当多的资源,让我们在一段感情中感到安全并继续投入。

薛兆丰曾经说过:“婚姻就是经营一家企业,签一份合同。我们要求担保是对的吗?”

这样就可以避免在感情中被PUA欺骗和愚弄的可能,第一时间发现情感危机,引起心理不适,寻求外界帮助。

可这个“平等互换”的心理在分手时会非常强烈:这体现在分手后对方的想象中。我好想他,他会好想我吗?

这演变成三个日常问题:TA想我了没有?TA什么时候会后悔?TA什么时候会来找我?

此外,如果我们在感情中是讨好者的角色一直沉迷于给予和妥协,所以这种“沉默的给予”在分手后会反弹恶化,即爱生恨,爱恨同源。我们会想要得到,我们会想要疯狂地得到。我要他的声明,鞠躬和道歉。

为了弥补我们的心理落差,我们要验证、窥视,并暗中观察他

分手后的一举一动,他怎么这就和小伙伴去打篮球了?他的生活怎么还是和以前一样?不对啊,他为什么没啥动静呢?

而当窥探到的信息不满足自我脑补,或者无法缓解自己“被害者”的受挫感时,自然会产生想面对面对峙的心理,幻想引起他的愧疚感、让他承担“加害者”“破坏者”的角色

丧失的尊严,缺失了依赖感

在分手后有一个非常强烈的感觉会持续伴随我们——丧失感。

分手其实是一种被拒绝的感受。这会引起我们的低自尊感和自我认知的失调。

当我们受不了因为被抛弃而每天自我怀疑、自我摒弃、自我羞辱的循坏时,我们很有可能会产生向抛弃者证明自己魅力的想法:我就不信,他真的对我没感觉?我之前那么高冷,我现在屈尊去找他一下,他是不是会感动?

而这个时候很多人也会萌生“和前任做好朋友”的想法,这其实就是想要恢复二人的关系,恢复之前的依恋感和安全感,让自己恢复自信、恢复被爱的感觉。

戒断期的压力

其实分手后想要联系是一个非常普遍的心理现象,这没什么好羞耻的。

因为谈恋爱时,我们的身体会分泌很多的多巴胺,这会让我们的大脑处于兴奋的状态。可能这个形容不太准确,但处于热恋期的人很容易上瘾恋爱迷幻剂带来的刺激。

变态心理学上有个名词叫“药物滥用”,其实就是这个现象。

也就是说,我们对“感情”产生了生理依赖和心理依赖。

于是当两人分手后,恋爱刺激消失、快感消失,我们无法即时满足,这个时候人就会处于药物停止使用后的“戒断现象”。

我们一开始会无法忍受一段感情逝去带给自己的失落感和悲伤,会疯狂想要恢复之前的亲密关系,想要联系,想要见面,想要再听到他说话,这其实也是很正常的。

当然了,也有一些骨骼惊奇的人,他们打死都不会去联系前任。

看看你是不是属于“不联系前任”的人:

边界感强烈

一些人之所以不主动联系前任,不是因为他们不爱了,而是他们很清楚,分手后两人不再融合了,也从之前的“灵魂体”变成了最熟悉的陌生人,有什么理由继续联系呢?

况且现在联系,其实就是在侵犯对方的边界,刻意融入对方的生活,这对于一个成熟的成年人来说,是不太妥的行为。

而边界感强烈的人也往往容易出现在回避型依恋和自我保护欲强烈的人身上。

安全型依恋

安全型依恋的人比起焦虑型依赖,更能承受分离带来的焦虑感。

他们不会因为对方的抛弃而长期处于低自尊、低气压、低自我认同的状态。他们也会借助外界的力量分散注意力,比如向他人倾诉来积极参与到生活当中去。

就算他们会短暂处于自我怀疑中,但只要适当点拨,他们就会恢复往日的状态。

高自尊

当一个人自尊很高时,其实很容易出现我先面说过的“输赢心态”,他们会把主动联系对方当成是“输家”的行为,这让他们很不堪,所以尽管还没有放下,他们也为了维持自己的自尊而故意保持距离和高冷感。

总之我是非常佩服这群“伪高冷”的神人的,不知道你周围有没有这样的气定神闲的人呢?

联系前任意味着什么?

首先我们是要知道,“找对方”这个行为意味着什么。

在你眼里,联系前任可能会解决“戒断期”一时的焦躁,恢复熟悉的安全感和依恋感。

但治愈焦虑的同时,你也要承担主动联系后带来的后果:可能因为分手后突然的对峙,你们的关系会更糟糕、更微妙,还有可能会面对双方沉默不语、逃避、互相推卸责任的尴尬。

可见,联系前任自然是有利有弊的,利,在我看来,就是“即时满足”,满足了一时的私欲,一时的侥幸,缓解了一时痛苦;而蔽,就是让我们逃避面对破碎的自己的结果,不去梳理自己的情绪,不借这个机会好好提升自己。

而且在对方看来你的主动联系,其实不是一种良性互动

TA其实也还在合理化这段感情,还在处于分手后的平复期,TA很想拥有独立的空间,对你也一直持有防御心理。所以当你真的出现了,TA很有可能表现出疏离与逃避。

所以,在分手后立马主动联系,于你,于TA,都不是特别好的选择。

拥有正确的“输赢心态”

我想跟你们说一个现实:前任没有我们看起来那么潇洒。

研究表明,分手后,无论是分手者,还是被分手者,都会处于非常痛苦、难以自拔的焦虑状态。

真正潇洒的人早主动来找你聊人生了,因为他们是真的不在乎了,面对你能百分百的自然,也能让你感到舒适。

所以,只要在分手后让你感受到不舒服、不爽的前任,很有可能就是在和你暗暗较劲,间接操纵你的情绪。他们也在猜测你的心理,你怎么想他们,怎么看待他们,他们也会有和你相同的心理活动。

所以,联系一个人不一定输,不联系一个人也不就是赢。如果单纯用联系来判断输赢,未免也太孩子气了。你联系了他,不代表他就会高看你一眼,你不联系他,你也不是他心中的朱砂痣。因为大家都在感情中被伤害过,都很委屈、都想出一口气、赢得尊严。

感情中哪有输赢呢?“输家”、“赢家”都是大家自己臆断出来的自我安抚的安慰剂罢了。图个虚荣心,一个借口而已。

不要“为了复合而复合”

当然有些人是因为真的还没放下,还在爱,所以想要去联系,想要去复合。

但,无论你想不想要复合,我都建议你在这段时间内不要去主动找对方。

为什么呢?我不是让你永远不要找对方,而是“不要为了找对方而找对方”

就如同我上面所说,分手后大部分人(包括安全型依恋)都会存有大量的负面情绪,对对方也会存在负面认知。所以我们必须自己去消化、去排解,在自己的小世界里与这段感情言和,与给彼此带来的伤害言和。

这个过程至关重要,因为我们都在思考我们该怎样去面对彼此,甚至接下来怎样去面对没有彼此的生活,之前两人的付出和牺牲现在看来都是一把双刃剑,这让一个人愧疚又怀念,这些复杂的感情都必须要处理好。

不然你们复合了还是会面对同样的困局。

时间能抚平一切

时间是最好的“良药”,这句话一点也不假。

分手刚开始我们最先感觉到的是愤怒,对“丧失的愤怒”,这段时间我们也会异常情绪化,我们也会做出很多超出我们预期的行为:会突然的哭泣、对外界的一切评价异常敏感、失去感受快乐的能力。

所以我们这个时候会特别担心自己是不是抑郁了,是不是病了,为了摆脱这种无力感,我们会选择要么主动联系前任,要么开始一段新的关系,要么自我放弃。

但是真的不用担心,这种异常的情绪状态是会随着时间的逝去逐渐趋于平和的,我们会从刚开始刚开始什么都不想做,到慢慢开始吃饭、开始沟通。

愤怒、悲伤的感觉也越来越微弱。

直到最后,我们也许还是会在看到前任的动态时,陷入沉默,但他也不再会挑起自己那么强烈的情绪了。

最后,我想告诉大家,“联系前任”其实就是一种不甘心的“赌徒”心态,我们会想和前任来一场博弈,我们想赢,想漂亮体面地赢,害怕联系就意味着输。

但你信不信,如果当你真的联系他,或他真的联系你之后,你没有预期之中的快感,你反而会陷入一瞬间的惆怅。

感情已经逝去了,问题扔给了两人,单纯的联系,能让死灰复燃吗?

当然,还有一种可能,那就是你真的没有放下,对这段感情还抱有遗憾,他依旧是你的最佳答案。如果真的是这样,为什么还要纠结联不联系他?这个时候你该想的,不应该是怎么鼓起勇气去挽回,怎么去修复这段感情吗?

别让自己后悔,这才是我们一生该去追逐、研究的话题。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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