如何让渣男后悔和自己分手(分手后为什么放不下的是你)

星豆恋爱学
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2021年11月19日22:28:23 评论 13

莽撞开始,体面结束,成年人的爱情一般都是这样。我最怕的不是彻底失去,而是清醒地放手。心里痛得要死,但还是送一个,祝你幸福。所有不想要自己想要的,只能在网上寻求出口。

如果你正在遭受这种反复的心理折磨,千万、千万(强调重要的事情三遍)不要急于挽回。在焦虑和悲伤的消极心态诱导下,你的恢复只会成为发泄情绪的出口。用‘感情’和‘爱情’绑架他,会不断给他带来负面情绪,最终把他越推越远。

为了最大化恢复的成功概率,首先要考虑这个问题:

他如果拒绝甚至嘲讽你,你会不会放弃?

,前任说完话的时候,如果你经历过这样的心路历程:我不想放手但是纠缠太无味假装大方后悔,那么你很有可能正在恢复的过程中,你很容易因为他的拒绝而放弃,因为你从他的态度中得到了他不爱我的事实。

为什么要把事实放在引号里?我只想告诉你一件事。我的前任会因为对你的抵触而和你分手。一个抗拒你的人,所有和你的交流当然是把你推开。“拒绝”是他的情感,但不是他对你的感情。

如果你真的纠结他怎么评价你,就会陷入“零和博弈(zero-sum game)”的误区。就像踢足球一样,他的胜利意味着你的失败,要么你赢,要么他赢,这样两个人永远无法合作。这个时候,你的目的不是要求他回头,而是通过他证明自己。可真正的挽回不是两个人的零和博弈,而是要找对方法达到双赢。

达到双赢的第一步:扩大"理想我"的内涵,做好包容他的准备

一个人快乐还是不快乐,更多的是取决于主观判断,而不是客观因素。每个人都会建立一个“理想自我”作为“真实自我”的参照。当理想自我和现实自我严重失衡时,不快乐就会随之而来。

他的蜂蜜和我的砒霜也和另一半分手了。有些人会以此为契机解决问题。为什么你总是被前任牵着鼻子走,等他分手完了你也不敢接近他?原因是你把太多的‘理想自我’放在了对另一半的评价上。当他拒绝你的时候,你开始怀疑‘我真的那么坏吗?’一旦被自我拒绝所支配,自卑和自尊就会阻止你恢复。

但其实‘理想自我’的内涵涵盖了很多方面,他的评价只是其中的一小部分(如下图)。

恋爱的时候,你的大部分眼睛都被他带走了。你对‘理想的我’的定义是,他觉得我帅,他夸我有能力,他说我性格好,而不是‘我自己好’。这份关心和照顾,他或多或少都能感受到。然而,男人和女人都喜欢他们因为自己而倾吐的爱,而不是因为他们想要一个‘赞美’。

首先要做的是拓展“理想自我”的内涵,看到更多优秀的可能性,才能建立稳定的心态。

例如:“我可以在工作中感到舒适”

我可以散发魅力,吸引身边的异性

我擅长运动,能连续跑三公里。

我可以让我周围的每个人都同意我的提议'等等

如果你能从生活中挖掘出更多自己的价值,你的内在资源就会丰富,只有内心充实,你才能从容面对他的情绪,满足他的需求,而不是让他回应你的悲伤和思念。

第二步:坦然付出,从"强需求"转化成"被需求"

很多人不明白为什么,在自己的感情中,你总是更离不开他,而不是他。
。明明两个人能走到一起,说明双方身上都有彼此需求的点。

这里就要引出两个概念:强需求和弱需求。强需求指的是自己很难满足,必须要有一个客体来填补的缺失。弱需求指的是自己努力可以满足,但会耗费一部分精力的需求。

举个例子,我有一个女性朋友,她和男朋友在一起时,男朋友总给她买衣服化妆品,节假日生日大额红包从来不会少,他本人并不是什么富豪大款。也因为这种毫无保留的付出,周围人都觉得,在这段感情里,男方付出更多,那女方肯定更离不开男方。

可前段时间,他们闹了一次分手,低声下气求复合的居然是男方。出乎意料的同时,我也和朋友聊了聊,这才知道,原来朋友虽然物质上没怎么照顾过他,但是能给他足够的崇拜和尊重,这是他无法舍弃的精神满足。

在他们之间,物质需求就是弱需求,而精神需求才是强需求,后者也更具唯一性。事实上在大部分关系里都有这个共性。

这个特点其实在早年经历中就已经定型。就比如朋友的男友,他生长在一个母亲强势的家庭,母亲作为中心控制着家里的每个人,她要求所有人都按她看了会高兴的想法活,小到穿衣吃饭,大到读书工作,同时她脾气也不怎么好,一个不顺心就会骂孩子"白眼狼"。

从心理健康的角度来看,这位母亲并没有成为给孩子带来安全感和自信感的客体,孩子长大后就需要一个新的客体,也就是伴侣来满足内心的缺失。某种意义上来说,朋友满足了他之后,也就代替了他母亲的形象,成为了新的"妈妈",在他心里占据了最独特的位置。

分手时,你放不下,正是因为你对他有强需求,而他对你的需求却不怎么强。要想挽回,就要改变这种需求差,让自己从"强需求"转化成"被需求"状态。

转化中需要经历这几个过程:

挖掘:通过现实条件和对方原生家庭情况,找到他的主要需求点。

共情:描述和认同让他感觉你懂他。这一步看起来不是很必要,实际上很重要,缺乏这一步直接去付出,他get不到你对他用的心思,那么付出的性质就很容易从"懂"变成"舔"。

比如:"你从读书到工作都是一个人在外面,我知道你怕孤单,所以给你买了个娃娃陪你。"和"我买了个娃娃寄给你,你别拒绝。"这两句你品品,哪个更能打动你?

付出:写到这点,你应该也注意到了,我在小标题的付出前加了一个形容词"坦然"。为什么这么强调这一点呢?就是因为我发现很多人,特别是男人,在付出前总喜欢问或者付出后总要把问题抛还给对方。比如过生日买个礼物要先问喜欢什么,比如打算给他点个外卖要先问想不想吃,再比如借完钱要告诫对方以后多存钱以备不时之需。

这些在你看来是避免出错的小心,但是真的不够坦然,给对方的感觉就是,你并不想给我付出,你的付出都是有附加条件的。结果就是你既付出了,又没有得到很好的结果。

在挽回里,千万记住一点,你挖掘出他的需求之后,不要去问是不是、想不想。他在分手后已经单方面和你划清了界限,他不会对你敞开心扉说真话,你要做的正是拿付出来敲开他的心,所以直接做就完事儿了,越小心反而越达不到目的。

升华:升华即表态。他接受了你的付出后,就代表着他不排斥你的存在,这时候就可以趁机陈情一番拉近感情,但是不能踩雷,也不能太露骨,否则发挥不了前面铺垫的最大作用。

像上面举的借钱的例子,借完钱之后还要告诉人家记得存钱,就是一个错误表态,他是和你谈恋爱,不是找一个老师,所以你付出之后去表态一定避免"教导""敷衍""高高在上"这几个态度。相反,你如果能表达出"我永远是你的依靠""你可以无条件求助我",我想他不被你感动都很难吧。

示范:提供帮助后,说一句"不要有心理负担,你有需要能第一个想到我我很高兴。"

最后注意,这个过程并不是实施一两次就能完成"强需求"到"被需求"的转化,你需要时间的积累来潜移默化影响他,所以每一次交流,你都可以反复这么去尝试,等你哪一天成了他依赖的第一人选,复合也就不远了。

★第三步:后撤一步,利用损失厌恶反逼出危机感

习惯是一件很可怕的东西,习惯带来的深刻矛盾就是,忽视且离不开,就像平时呼吸的空气,不提醒的时候从来不会去在意,可失去了,人就会死。

你完成需求关系的转化之后,在他眼里你就会变成习惯一般的存在,他离不开你,但是也不会想着更近一步,因为他潜意识里就认定,你不会离开。既然不会离开,那为什么要放弃现在的舒适,选择更有可能产生矛盾的关系呢?所以后撤的意义就在于,逼他不得不思考和抉择。

也不必担心后撤会推开他,因为满足了依赖的需求之后,他已经默认了你的好属于他,相比于从来没有得到过,损失更让人厌恶,他舍不得。

具体操作:等他习惯性找你之后,开始找合理的理由推掉他的请求,比如他需要你帮他带个文件,你可以说"不好意思再开会"。

这个后撤状态保持的时间可以在7-15天,与此同时,偶尔在朋友圈晒晒聚会的照片,照片里要明显有异性存在,激起他的危机感。

用不了多久,你会发现他开始慌了,然后主动来试探你。我总结了一下做过的案例,最常见的有这几种试探方式:

第一种:侧面敲打,确认你有没有新欢,比如"和我聊天不太好吧,你女朋友不会吃醋吗?"

第二种:关心,比如"最近还好吗?看你都不怎么活跃了"

第三种:讽刺,比如:"许先生休闲生活很丰富啊"你能明显听出酸的语气。他实际上是在怪你没陪他,到了这一步,他的需求暴露无遗。

不管是哪一种试探表现,只要他对你的后撤表现出了情绪,就代表着,他已经接纳你进入了他的边界。这时候不要犹豫,抓住机会直接约他出来,告诉他你在这段时间的患得患失和疲累,然后深情表白,给复合画上一个完满的句号!

你看,挽回说难也难,说简单也简单,最难的其实就是从0到1的那一步,只要走出第一步,至少你还有机会,至少不会留下遗憾,不是吗?

有人在一段段感情里浑浑噩噩地重蹈覆辙,就有人在一段感情里纠结沉沦,可至少现在的你,还可以选择要不要把幸福的主动权握在自己手里。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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