怎么找前任复合(怎么找前任复合以及挽回前任)

星豆恋爱学
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2021年11月19日20:08:23 评论 7

其实整个描述说明了主体的需求感太明显了。总是要求“和解”的想法,对方给了一点好脸色和好状态,觉得可以更进一步。

这也是挽回过程中犯下的很多错误,认为如果对方状态好,就要趁热打铁,欣赏翻盘的挽回。但其实,展现需求感的时机真的很重要!

广大民众在收到对方可能“状态良好”的信号后,想要迅速表达讲和意愿,但未能把握好时机。一般来说,与前辈相处的状态会如下图所示:

如图所示,蓝色状态因人而异,呈现出相对重复的状态,表达需求感的最佳时机通常是我们已经过了暧昧期,刚刚步入正轨的时候。步入正轨并不意味着两个人和好了,而是你能清晰地感觉到对方已经接受像恋人一样和你相处,不仅仅是在暧昧中,而是在一种明确的确认关系的行为中。

鉴于主题的情况,我认为你正处于一个平衡和模糊的时期。

对方的态度其实很明显,他并不讨厌你,但就像他的解释一样,在这个阶段,他希望或者向往一个可以“休息”的亲密关系假期。想找点时间独处。愿意和你保持相对舒适的平衡,不想给自己施加压力去谈恋爱或任何亲密关系。

接下来,我将详细阐述每个阶段的不同状态,以及为什么现在是或不是表达需求感的最佳时机。(这些阶段只适用于一般的分手状态,并不是100%,但具体情况还需要具体分析)

1.分手——冷期

一般来说,当人们决定分手时,会有一个需要彼此冷静下来的阶段。这个阶段通常被称为寒冷期。

作为被拯救的一方,在这个阶段可能会尽力排除被拯救的一方。争取分手后应该得到的权利:独立自由的状态。在这个阶段,可能被救的一方也会说和做出很多过分伤人的话。或许他们的初衷并没有他们说的那么夸张,其目的是为了摆脱挽救它的一方。

比如他可能会对你说“你真的很烦”、“别再来找我了”、“我不想和你有太多联系”等等。不管对方是生气还是说实话。在这段时间里,你一定要给对方足够的空间来平息你的“敌意”,不要打扰对方,让对方安静下来。

2.寒潮期——忽冷忽热

由冷变热一般需要2-3个月。有些夫妻可能需要更长的时间,而且很难确定时间,这完全取决于你们分手的状态。

不过,也不难证实,对方已经从“冷期”走到了冷热期。最简单的就是:对方开始接受能和你交流聊天的状态,而不是一味的堵你。愿意和你聊天,或者回复你的消息,或者把你从黑名单拉回来。

所有这些行为都表明对方已经换了一个舞台。慢慢从拒绝你的高度情绪中走出来。

在此期间,被救方通常会有更多的反复情绪。这是因为他们陷入了一种非常纠结和矛盾的状态。

首先,我以为我知道我处于和你分手的状态。我理智地告诉TA,我不应该和你有任何接触,而应该和你绝交。你走你的阳光之路,他走他的独木桥。但在感情上,他会忍不住偶尔想起你,不忍心完全不理你。

所以,有时候你会觉得对方忽冷忽热,也就是你会认为对方在理性状态和感性状态之间不断的较劲。有时候,理性赢了,对方会对你冷淡,反之,对你更亲密更贴心。

在这个时候,有些朋友会忍不住透露自己的需求,这是非常非常不理智的。之所以思维完全错误,是因为对方正处于“状态战斗”阶段,你认为自己的需求感显露出来,可以帮助对方做出情绪化的决定。其实不然,你的行为会适得其反。你表现得越好,对方的理性意识就会越浮现在脑海里。反而会被你越推越远,最后回到寒冷期。

3.冷热——平衡期

一旦你能忍住表达前一阶段的需求感,一段时间后,对方就会从这种反复纠结的状态进入平衡期。

平衡期是什么状态?简单来说就是接受现状,不挣扎,不接受不拒绝,想做什么就做什么。有人可能会想,这种状态不是很沉闷吗?为什么不能痛快地做决定?其实很多时候,被救的人也是在自己的内心挣扎和矛盾。毕竟他是亲人,那么感情的记忆怎么可能在一瞬间被清除?所以,对方短时间内无法给出肯定的回答是必然的,因为TA自己也不知道自己想要什么。

平衡期也是对方接受现状,放弃斗争的阶段。大概,心理状态是你接受分手后还存在于身边,因为你觉得那感觉很好,你还没有完全离开自己,但因为你们毕竟分手了,对方不能也不想给一个肯定和负责任的回答,但还是会有考虑的。毕竟分手是事实,两个人之间有矛盾也是事实。

通常在这个阶段,被救赎的一方会选择“我们是朋友”的说法来定义彼此之间的“法律”关系。保证双方不是好恋人,但能正常交谈聊天。

那么,现阶段不表达需求感的原因是什么呢?与前者不同的是,在寒冷期表达需求感会产生反效果,而在平衡期表达需求感则会产生沉入大海的效果。

简单来说,没什么好说的。不要以为你的前任是傻子,以为他们不知道你想挽回和好。

。既然TA已经进入了一个平衡期的状态,那么对方就是已经接受了和你有交流,此时对方不是出于一个情绪冲动的阶段,而是处于一个心平如水的阶段,你的任何感情暴露,只会是像丢入一个石头进入风平浪静湖里,卷不起任何的波浪。

对方会通过各种各样的说辞,或者是转移话题等措施“不作回应”。任你如何表达,都将是无济于事的,如果你表达的特别猛和强烈,对方认为,没办法和你处朋友了,有压力了,说不定还会把对方一下逼回“冷淡”状态。

4. 平衡期——暧昧期

平衡期到暧昧期有一个明显的特征就是类似于题主这种。两个人可能会有一些类似情侣之间的浪漫暧昧举动,除了没有明确男女关系,两个人的相处状态,就和情侣没什么两样。

但是分手后的“暧昧期”和两个人谈恋爱前的“暧昧期” 又不太一样。我们都知道,其实两个人在确定关系之前的暧昧时期是最幸福开心的阶段,两个人心里都想着彼此,展现给彼此的也都是最美好的状态,这个时候再来一点主动,表达一下需求感,基本上两个人在一起就是水到渠成的事情。

但是分手之后的“暧昧期”不一样的地方在于,由于两个人都是熟知对方的人了,两个人都太了解对方,所以不会有谈恋爱前“暧昧”的那种悸动——因为不知道,所以不自然的美化。

分手后的“暧昧期”更像是两个人以为彼此熟悉和了解,在一起的状态,让彼此都感觉熟悉和安全,所以不自然的会做一些曾经两个人习以为常的事情,比如牵手,拥抱,一些关心体贴的问候和聊天等等。

简单来说,这个阶段的暧昧举动更多的是一种自然而然的惯性行为,因为感觉到舒服熟悉,所以自然的说出“注意安全”“早点回家”“按时吃饭”这类的问候。

这个阶段不建议挽回强烈表达自己的需求感是因为,虽然你们现在状态很好,可能真的就是差一层窗户纸,但是对方其实还是一个犹豫的状态,但是和前面不同的是,阻挡对方脚步的原因,更多是考虑到以后——害怕你们重蹈覆辙所以不敢迈出这一步。

简单来说就是还在思考阶段,还没有完全准备好重新迎接你。当然了,在这个阶段,我会建议大家适当的表达需求感,是给对方建立信心,消除顾虑的一个办法。

比方说,不要去说“我们和好吧”“你要不要和好”之类这么猛地表达。不要太快的让对方做决定,做选择。适当的表达,是给对方建立信心的一个过程,你可以说“现在的感觉真好”“我挺庆幸我们没有像其他情侣一样老死不相往来。”等等之类,积极鼓励的语言。目的是为了让对方:

1. 知道你有想法

2. 不会施加过多的压力

3. 给对方一些肯定的信息

4. 认可这阶段的相处

5. 暧昧期——步入正轨

步入这个阶段的信号非常明显,对方开始像刚追求你或者刚开始和你谈恋爱那样,三天两头的就找你,分享自己每天的状态,聊的很欢,这个阶段可能更像我们谈恋爱时候的暧昧期,每天对方想得都是你,给你朋友圈点赞等等。

一旦进入这个状态之后,再去给点信号,表达自己的需求感,这个时候才是最佳的表达状态,也才会有想要的效果。

有些人可能要说,都进入正轨状态了,谁不知道这个时候最佳表达状态。但是我遇到过太多太多的人,不爱打稳牌,就是喜欢在钢丝上走了,在步入正轨前就去表达自己的需求感,对方给点颜色就开染坊,所以太多的人走不停的在四个阶段中来回反复,就是没办法步入正轨。

总言之,真的希望大家在挽回感情时,求稳求稳求稳,你不是在炒股或者投资,感情这种东西,付出多少,就会获得多少,心急永远吃不了热豆腐,一步一个脚印,这样才走的既稳又踏实。

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