想和前任复合怎么说比较好(挽回前任的核心思路与沟通技巧)

星豆恋爱学
星豆恋爱学
星豆恋爱学
45696
文章
1
评论
2021年11月19日19:48:23 评论 0

人不一定要谈恋爱,但一定要知道为什么要谈恋爱。爱是为了需求,还是为了幸福。是基于现实的压力,还是因为一时的感觉?你看重的是长流水的陪伴,还是贪图一时的激情?这些因素不仅对你重要,对你想挽回的他也很重要。如果你在一段感情中不能满足对方的核心需求,给TA制造了很大的压力和负面情绪,不要怪对方离开你。这个世界上的一切都是等价交换的。你有什么样的价值,你能给什么样的价值,你能吸引什么样的人,得到什么样的爱。如果你的价值不够,但你付出了很多,很容易让一段关系失去平衡,你会对维持这段关系感到厌倦。如果你的价值很高,但是付出很少,很容易让一段感情变质,对方会觉得和你相处很累。换句话说,如果你是来分手的,那上面两点中的一点肯定有问题。

沙赫特说,情绪是生理唤醒和认知标签的结果。因此,当一个人在生理上被唤醒,同时在心理上被提供爱的感觉和感觉时,TA就进入了亲密关系。但是,很多小伙伴,受出身家庭的干扰太多,敏感、多疑、缺乏安全感,过度依赖伴侣而没有自我,或者太过自我意识而不考虑他人。所有这些因素都会恶化感情。

出了问题没关系,解决就好。这只是解决问题的一种方式。希望你不要多愁善感。尽量不要带着悲观的负面情绪,这样只会让你不战而败。你现在需要的是清醒冷静,一点一点找到问题的答案,然后开始改变策略。

在锦鲤鱼这里,我给大家三个最好的思考拯救的地方;

站在对方的角度上考虑问题 ;

如果你足够聪明,你应该知道,你现在越是关注自己的感受,挽回失败的概率就越大,因为关注自己就意味着忽视对方的感受和需求,但目前的情况不允许你忽视对方的感受和需求。在你们长期的恋爱中,积累了很多感情矛盾。如果你在存钱的时候还处于非常自觉的状态,而不是冷静地分析对方的性格、性格、需求、思维、想法和顾虑,那你只会踏入存钱的死胡同。

年轻男女在谈恋爱的这几年,其实对彼此的付出是非常无所畏惧的,但是付出的方式太直白,太有同理心,往往弄巧成拙。你们真的不爱对方吗?不一定是不爱,更多的是爱没有技巧,太蛮力。你认为如果你用你的方式好好对待TA,TA会开心吗?事实并非如此。如果一顿饭吃得太饱,人们会感到不舒服,看到食物就会想吐。同样,如果他们太过充满爱意,没有技巧和方法,也不像他们的手背那样真正了解对方的性格和需求,那么结果也不会太好。这就是为什么大多数初恋都很难走到最后。

所以,懂得从对方的角度去思考,去猜测需求和想法,对自己来说还不够坏,而是一种聪明的表现。懂得先用“请”把对方绑起来,再用“引导和付出”把对方吃掉,这段感情才会长久。

抓牢对方的核心需求

在婚姻关系中,你最害怕的是你不确定对方的核心需求,你仍然没有安全感。你得整天患得患失。不要问我是怎么知道这个的,因为我年轻的时候在锦鲤鱼,可能真的是因为我的年龄。那时候很少有恋爱经历,所以感情太单纯。我一直希望对方能给自己安全感。比如,如果我每天汇报自己去了哪里,做了什么,和女生多聊会让对方不开心,但对对方想要什么样的感情生活却知之甚少。时间久了,我给对方提供的幸福远不及我给对方增加的负担,所以在最初的爱情里,是“没有一个幸福的结局”。后来,随着我的经验、年龄、知识和技能,我逐渐意识到把握自己的核心需求有多重要。什么新鲜感,什么吸引力,这些东西,其实太可替代了,无法长期制衡一个人的本性,关键核心是把握对方的核心需求。这就像放风筝的时候,要想让风筝飞向天空,不仅要有风,还要抓紧线。这股风代表着婚姻关系中需要的吸引力、新鲜感和安全感,而这条线就是对方的核心需求。

这里我需要详细说明核心要求。我们生活在这个人的世界,这其实是欲望的产物。我们有很多欲望和想法。我们需要获得更多的情感和材料来填充我们的内心。就感情而言,这填补了我们一半生活中欲望的空白。在感情中,我们可以获得动力、力量、安慰、认可、被关心、被关注的温暖,也可以获得更好的物质保障,得到自己想要的,这一切都是从感情开始,以感情结束。但每个人,其实在这些需求面前都会有不同的侧重点。比如;

情感需求;28岁以上的人需要更多。

他们面临着很大的社会压力,在生活和事业上会遇到很多困难。这时,他

们,更多的是需要一个懂得锅边灶台的人,在他们遇到委屈,遭到冷遇的时候,给他们些许温暖,在他们面临困难,面对不公的时候,给他们以力量。说直接点,这时候的他们,找伴侣已经不只是找情人的模式了,而是找一个生活“合伙人”,一起承担生活里零零碎碎的大大小小的风险与麻烦。到了这个时候的男人甚至女人,都是带着些许脆弱的,不管他们表现的多么强大,内心都是渴望依赖对方的。因为这时候的他们,正是社会的中流砥柱,他们的战场,在于外界,而不是情感的内部。所以这时候他们对于情感价值的需求度,是一生中最高的。

情绪需求; 恋爱的本质,其实还是希望自己能够开心,谁也不想每天都和一个只懂得抱怨社会的怨妇在一起。都喜欢幽默的,有趣的,会聊天的,说话都说到自己心坎儿的人,所以有部分人,会发现自己恋爱总也不顺利,通常都是相处一段时间对方就冷淡自己了,无独有偶,真的可能是因为你太无聊了,太不懂沟通了。懂得适当的示弱,适当的甜言蜜语,适当的认同对方,不管是在挽回当中,还是在恋爱当中,都是一个不小的加分项。TA觉得开心,TA才愿意把同样的情绪回馈于你,让你也觉得开心。这就是情感的流动。这也是语言和情绪的力量,会让一个人更愿意和你聊天,也更愿意满足你的需求。针对如何沟通这点,我在回答后面会详细的去说。

物质需求;其实这点没什么好讲的,要说的可能就是其实不只是女人希望有一份稳定的物质保障,男人也需要。所以物质需求并不是单单指的是当下的金钱关系,而是未来可预期共同承担风险的能力,这也是人获得安全感的一个基本的途径。--------并不需要为未来的物质生活感到担忧。同时,其实收到小礼物,这种额外的物质奖励, 也是提供物质价值的一种方式,这种物质奖励更多的是链接了需求和情绪的刺激性。所以,适当的物质价值的提供,也是增进关系的有效方法。

总体来说,安全感➕理解➕认同,是一段长期关系里必备的三个支撑点,如果任何一个支撑点出了问题,可能都会导致两个人的关系不长久。

所以针对核心需求的把握,我们要从生理以及现实层面上跳脱出来,最浅层次的爱,是为对方做事情,和对方一起吃喝玩乐,对于这样的需求,替代性非常强,中级的爱,是在合适的时候给予对方安慰,在对方需要你的时候,及时的出现,累了可以给TA抚慰,倦了可以给TA支持,给予他安全感让对方不再孤单。到这一步,其实对方的大部分核心需求你都满足了。最高级的需求把握 ,是与对方情感上产生共鸣,你们有极为相似的三观,有共同的圈子以及爱好与日常生活,你们对于生活的理想与目标一致,兴趣相同,思想共生,你们有说不完的共同语言,做到这一步,基本上这个人永远都不会离开你的。因为核心需求,你一定全部都抓住了。替代性非常的弱。

所以明白了么? 爱其实很容易,难得是看到对方的所有,并且予以接纳。

掌握挽回当中沟通与聊天的技巧

在与对方沟通之前,我们需要做好功课,知道什么该说,什么不该说。下面我将从一些细节方面,交给大家如何与对方沟通。

A;沟通前的心理准备

B;明确自己以及对方当下的沟通需求和目标

C;合理的诉求表达

D;处理对立情绪

E;共情结尾

A;先说说沟通前的心理准备,要知道即使你分手后没有死缠烂打过,那其实你们的矛盾积累也不会太少,所以,你要做好对方在你刚刚与之沟通的时候,不回复信息,或者语气比较强硬的准备。TA可以不明白,但是你要明白,这其实就是一种情绪的发泄而已。发泄前期积累的不满,所以对方说什么,怎么说你可能都需要听着,而不是着急的去反驳对方。即使对方说的并无道理,但是针对情绪的发泄来说,这就是道理本身。千万不要着急为自己辩解,我们放长线,钓大鱼比较好。

B ;了解对方的需求,这并不难,对方的此时此刻的需求,要么是希望清静一下,希望你不要再给TA任何压力,要么就是希望与你的沟通可以回到最初,回到比较开心快乐的状态。此时此刻,难得是你 怎么了解自己的需求,你与他沟通的目的是什么? 你希望得到什么样的答案?如果没有得到答案你想要怎么办? 我们不能仅仅是为了和对方说上话,就进行强行沟通。而是要有个短期的明确的目标,挽回当中,哪怕是闲聊,都不是没有意义的。而是要跟对方培养舒适感。有些小伙伴跟对方聊了那么多,回头一看,越聊越偏,最后变成只跟对方发泄了一通的情绪,重要的话都没有说,再想着去说去解释,已经晚了,对方已经把TA给拉黑了 。所以为了沟通更正常,我们要着重考虑一下一些点;

短期沟通要达成的目的 达成目的的关键因素是什么设定好短期沟通止步线为了这个目的,应该进行几次沟通上的调整能否尝试改变几种不同的沟通方案

首先,短期沟通的目的我觉得其实落脚点就放在能暂时解决对方的对抗情绪就行,让TA对你的排斥状态降到最低。

其次, 达成目的的关键因素是;转化身份➕安抚情绪 。转化身份的意思是,你不能再像一个索取者一样,把自己还放在对方男朋友/女朋友的位置上。有时候男女朋友的身份就意味着要负责任,要被索取价值,这不是在恋爱的时候,你们既然已经分手了,对方其实更多的就是与你情感隔离了,这时候你再让对方对你们的关系以及你的情绪负责,就太不明智了。所以身份的转化意味着你重新审视你们的关系与现在的状态,然后 给对方一个可以接受的理由,去重新定义你们之间的沟通方式。

比如说你可以跟对方说; ”你不用躲着我不理我,也不要再生我气了,我已经知道错了,虽然分手对我来说很难过,但是我也能接受这个结果。没事的,希望还能是朋友,毕竟相处了那么久,不至于老死不相往来,也不至于如此深仇大恨。“这就叫做重新定义身份。

而安抚情绪呢?其实很好理解,就是让对方对你的抵触情绪可以降低,那怎么降低呢?如果你的沟通态度还是强硬的,自我的,不懂退让的,对方的情绪不可能好的。让一个人消气的最好方式就是服软,就是说TA想听的话,就是以TA为主。

比如你可以这样跟对方说;” 我知道我之前很多事情做错了,也知道很多事情弥补为时已晚,但是我已经接受了惩罚了,我已经失去你了,这种惩罚还不够吗?这对我来说已经很痛苦了,所以希望你别在生我气了,要不然我会更难过的。”

然后,关于短期沟通止步线这个点我要单独拿出来说是因为我在日常的咨询当中发现了很多人与对方沟通的时候,没有节制,要么情绪的张力太过明显,造成一种需求感爆棚的状态,要么就是唯唯诺诺的说话,生怕一不小心对方就吃了自己一样,患得患失的频率太高了,这仗还没打呢,自己心态先崩了。所以设定一个聊天的节制点很重要。

比如说; 沟通刚开始的时候,你发三句话,对方一句话也不回你,过几天,你发三句话,对方能回你三句了。再过几天,你发三句话,对方也能回你三句,这就OK了,我们的短期目的已经达到了。那么就可以停下来预备下一阶段的挽回计划和策略。千万不要过于乘胜追击了,很容易降低自己价值,并且很容易控制不好需求感,然后情绪外露严重。

再然后,关于为了达到沟通目的,我们应该做几次调整这个点其实非常的重要。因为你和对方聊天,一击即中的概率有,但是不高。毕竟之前积累了那么多不满,哪有简单的几次沟通就能戳中对方的心意呢?这显然是个概率事件。所以在沟通方向上,一般分为几个点;

一类方向是;摆事实,摆感情,摆对错,客观公正的去聊一下你们之间到底哪里出了问题,能不能改,怎么改,改不了以后怎么办,还能不能继续聊天? 二类方向是; 哄对方,让对方尽可能的开心。哄不只限于道歉,哄更多的是切合对方的心意去取悦对方,这是哄人的本质,很多小伙伴没有搞清楚这点。

3.三类方向是; 变相施压。大家可能看到施压这个词会觉得这不是错误的做法么?挽回当中不是切忌给对方压力么?其实任何事情都没有绝对的,任何事情都是两面的。比如说一个公司,建立起一套新的考核制度,一定是有人获益,有人损失的。为的是把优秀的努力的人才更好的留下,创造更高的福利,那不努力的员工就会正常淘汰。所以没有绝对的对错。看似公司制度给员工施压了,但是最好的结果确是更利于发展的。同样的,在职场的东西放在感情里也是同理,我们分开两面的去看,你只要恰当的,不偏激,不过分激烈的跟对方施压,对方其实很多时候会屈服于“强硬”的一方的。我之前写过很多人格类型,去研究他们的思维方式,发现其实有不少人格类型的人,关键的时候,就要逼TA一下,TA才会愿意低头,一味的服软,弱势,反而会让他们恃宠而骄,毫无歉意。

最后,关于多准备几套沟通方案的事情,这个点要结合你们之间具体的矛盾组成去分析以及制定的。比如说因为爱发脾气,太作儿而导致的分手,沟通方案一般就是四种。分别是针对短期矛盾➕长期矛盾➕行为合理化➕主动承担责任。

再比如诉说,你是因为和对方新鲜感断链,又无法补充给对方充足的安全感而备份的,那么沟通方案的制定则是分为三种;分别是 正向吸引力建设➕ 补充安全感➕未来预期心锚设定。

C;关于合理的诉求表达。有效的沟通,一定是建立在让听的人舒服的基础上的,对方的需求,对方的喜好,对方的敏感点以及不能说的话,这些都要清楚。在满足对方心理需求的同时,顺便把问题给解决了。这才是好的沟通模式。我发现在挽回中,很多小伙伴说了一大堆,最后越说越变成只表达自己,顾及自己,而不是去倾听对方的感受,这显然是糟糕的交流方式。

好的沟通,是以照顾对方的需求为核心,以情绪为主导,进行针对性的情感共鸣和信心共处的。不是自说自话,也不是左右而言他。

合理的诉求表达是有一套公式的;3W➕1H 公式

what ----- 对方需要你一个什么样的态度?

when ----- 什么时候发表这样的一个态度最好?

why ------ 告知对方自己态度的原因和由来?

how ------ 如何能让对方舒服的接受自己的说辞?

还是跟大家举例子说明;

问 ; 我们都分手了,你频繁来找我是什么原因?(what)——表明态度好时机

答 ; 是的,我们分手了,但是我不是来骚扰你的,更不是纠缠的,我知道现在你能想到的都是我的不好,我可能确实做了一些让你不喜欢的事情,跟你真诚的道个歉,你对我还是很重要的,我希望你不要拒我于千里之外,我只是对于你的离开感到非常难受,所以会不自觉地就想找你聊天,没有什么恶意。

问; 你就不能给我几天的冷静时间么?你这样步步紧逼我压力很大,我只是想静静。不可以么? (when) ----确定沟通时间的好时机

答;我没有不给你安静的空间,只是你已经很长时间没和我沟通了,我也是担心,也很焦虑,但是不管我怎么难受,我都会尊重你的个人空间的,只是我真的好委屈啊,所以可不可以别让我等太久了? 过些日子再说吧。即使分开也希望我们彼此都不要带着太多情绪的分开。

问; 为什么你就不能意识到自己的错误?为什么你总是那么自私?(why)------做行为合理化的好机会

答; 不是我自私,我之所以这个状态,也是因为在和你相处的过程中太缺乏安全感导致的,我的很多行为在你看来可能不可理喻,但更多的是我不知道该怎么表达,所以做出了很多奇奇怪怪的举动让你误会了。其实我的很多问题,都是源于对你太在乎了。所以关心则乱了。

问; 你这样说话让我觉得压力很大,我觉得心里很不舒服,你可以不只站在自己的角度去聊么? 要是你这样聊,我们及早结束话题吧。————重新建立知错就改的好时机

答;对不起,是我太冒失了,我现在重新调整一下沟通方式,你知道的,我向来就是沟通上有一定的障碍,并不是很会说话,但是我的本意和本心都是好的,真的超级怕你误会我。如果你有哪里是不能接受的,直接跟我说就好,我和之前不一样了,有问题我懂得及时改正和调整了。

以上的说法,其实都是在合理的铺垫对对方的思维干预,不过分激进,也不太过保守,这其实就是合理的诉求表达,在温和的态度下,把问题解决了。才是我们的沟通目的。

D;处理对立情绪的方式

表达的目的是让对方可以接受自己,不仅是接受过去已经发生的事情,也同时能够接受未来发生的事情。更直接点,就是引导对方重新接纳自己。那么想让别人接纳自己,就要先做到接纳别人。如果你的态度都是强硬的,不容置疑的,那么对方就不会觉得自己被尊重以及被接纳了,那么你们的谈话的结果好不到哪去。谈话的本质是让对方舒服,让对方接受自己的想法,所以TA对你的话题,对你状态的甚至情绪的接受程度就尤为重要了。但是我发现很多小伙伴在挽回的时候,沟通上真的是初生牛犊不怕虎,一味的去破坏“接纳”原则,比如说;

1 )我说的话很直白,甚至伤人,但是我说的都是实话,我都是出于善意。

在这里锦鲤我要说;如果善意不在合适的场合加以修饰,那么善意的外衣下,很有可能凸显的就是满满的恶意。因为只有恶意才会中伤他人,真正的善意并不如此。

2 )我讲的都是有道理的,你说的我觉得不对。

这是典型的“自恋”的沟通方式,在谈恋爱的时候,千万不要这么说话,非常的自我。什么是接纳?接纳就是我说的话不一定全对,你说的话也不一定都错。这是接纳。而不是一竿子插到底,都觉得是自己对,如果你的沟通给TA的感觉霸道又自私,你觉得对方的感受会是什么?TA一定会觉得你一点也不尊重TA,所以只会更排斥你。

所以在处理与对方的不同意见的时候,先接纳,再去有理有据的反驳是比较好的。而不是刚一开始就反驳到底。对和错在感情里,在沟通上从来不是最重要的,最重要的是彼此都能舒适的接纳彼此。

E;共情结尾

所谓共情,其实就是站在对方的角度上,把对方想说的话帮他说出来,并且抱有理解和支持的态度,这就是共情力。我懂你的感受,我也接受你的感受,并且我也包容你的感受。当一个人被接纳,被理解,被包容了,他就会产生快乐的感觉。

实现共情有四个步骤;

1 找出对方不接纳自己,或者不接纳你的点。

2 引导对方表达感受

3 表达理解

4 建立相互一致性与共通性

但凡是不想与你复合,一定有其现实的原因,一定有一部分因素,是对方没办法过去的坎儿, 要么对方不能接受这段恋爱中的自己,要么是对方无法接受你。你需要找到这些点,然后根据这些点去干预对方的想法。同时,你需要用提问的方式,引导对方表达出真实的的感受与情感。只要在沟通中,你的情绪稳定,并且保持尊重,对方就可以从你身上获得安全感。这种安全感的获得,是TA对你表达自我的基础。当TA愿意把自我展现给你的时候,这个时候你只需要顺水推舟的表达理解就可以了。把“我理解你”“我能感同身受”挂在嘴边也不失为一种方法。

最后,建立一致性的话题导向,打通与对方的共通性。人类说到底,也是在找同类,不论是谁,他都需要的是一个可以接纳他,并且能产生共鸣的圈子。所谓共鸣,就是一致性。“我和你一样,我和你相似,所以我才这么懂你” ,所以在很多细节性话题的描述上,更需要你给对方这种感觉,“你的委屈我都懂,你的难过我心疼,你的困难我也有,你的感受我理解”请大家记住这四句短语,这是一致性的核心。也是最直接的理解方式。

综上,在挽回一段感情的时候,你做了很多无用功,你给他不断的送礼物,去楼下等TA,去照顾TA,去不停的道歉,但是发现TA并不接受,你发现你想要的回馈并没有得到,所以你很痛苦,其实得不到回馈才是正常的,因为你没有做到真正意义上的共情,也没有真的去接纳过对方,你还是希望用你自己的方式爱对方,却忽略了,对方真实需要的东西。

理解,认同,接纳,安全感最后才能换来陪伴,更为长久的陪伴。请不要再去执念于表面的状态,也不要在做一些浮于表面的爱的行为,而是要学会在亲密关系里看到TA的需求,看到TA的缺失,给予TA弥补,给予TA温暖。不要事事都依赖于对方的懦弱和没有自我,也不要有骄横的强势思维,这些因素在过去阻碍了你们的感情发展,毕竟人人恋爱的目的不是在找爹妈,都是在找一个能在未来,把能力和精力资源都带到共同家庭里,形成同盟关系的合伙人,去共同的为了未来努力。这是终极的意义。所以很多时候,批判与欲求不满,是你的认知还没有达到与对方精神共鸣的状态,而不是这个人不适合你。

爱与被爱,是一门终生的课题。研修好了,即使单身也会幸福。研修不好,即使再完美的人出现也会痛苦。这就是爱本身的利弊面。更多的,是需要你先接纳自己,研修好自己,提升好自己的价值,然后你就会发现,通过一些学习和经历,你慢慢的就懂得如何处理好爱与被爱的关系了。

我是锦鲤,一枚情感咨询师,没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。

发表评论