前任为什么要盯着你看(分手后只盯着前任有什么用)

星豆恋爱学
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2021年11月6日01:38:22 评论 0

前几天收到一位咨询师的私信,问我“如何判断前任是否想复合?”我没有直接回答他,而是问他一个反问句。如果对方说不想复合,你真的能释怀吗?

其实我觉得这个问题本身就是个伪命题,因为只要你想挽回,哪怕前任不复合的意图再明显,你也会找出各种蛛丝马迹说服自己,“你看,ta肯定不会放过我的。”不要低估人类补脑的影响。

而分手后,你确定自己还有理性分析的能力吗?Ta在朋友圈转发一篇文章,你大概可以编一出大戏。

更别说前任分手后,你根本没有可能看到ta的真实想法。所以,不要天天想着“ta能不能不让我走?”“ta夸我,是在暗示我吗?”所以只指着对方的反应来判断我们能否复合是完全不靠谱的。

可能分手后的某天晚上,前任看着你们两个的照片,觉得有点不太情愿。看着街上的那对夫妇,他有点羡慕。当他和朋友单独出去喝酒时,他真的有点失望。但是你认为ta会告诉你这些内心活动吗?

Ta!不要。没错。

真正想离开的人都迫不及待地想和你划清界限,因为你和ta之间的这种关系已经让ta感到不舒服了。ta最想要的就是逃离这段感情。ta这样认为,并且已经这样做了。

但是心理学里有个“蔡格尼克效应“,它说的是,比起那些已经妥善完成的事,我们会对那些尚未处理完成的事,印象更深刻.

当ta的生活中出现与你有关的场景和事件时,ta的脑海中会不断闪现过去的记忆,所以如果你没有看到ta的行为,并不代表你们不能复合。

a被分手了,你为什么会痛苦?

2014年的一项研究表明,在长期稳定的关系中,夫妻会逐渐形成一套共同的“人际认知系统”,并通过这个系统填补记忆中缺失的部分。比如你可能不记得你为ta做了什么,但ta能记得你为ta做的每一件小事。

渐渐地,对方的认知会成为你认知系统的补充,所以当你失去对方时,你会觉得“认知不再完整”。同时,由于填补这一认知空白需要时间,在填补的过程中会感到不习惯、不舒服,主观上认为这种不足无法填补。

值得注意的是,如果两个人在一起的时间足够长,足够深,在分手之前并没有和其他人形成新的共识,那么无论是主动分手的那一个,还是被分手的那一个,其实都有这种不完整的感觉,这也是为什么我有时候会建议大家去做对的原因。

但是当事情发生时,它们就会发生。你不能让时间倒流,过去的已经过去了。你能做的就是让自己不那么痛苦。

我不喜欢失恋后劝你坚强,迅速放手的行为。我已经失恋了。我为什么要假装坚强?为什么要放弃一段感情,给我定一个时间?我们开心的时候会笑,但为什么难过的时候就不能哭呢?

如果失恋了,应该哭出来发泄情绪。有人说,哭有什么用?它改变不了任何事情。谁说不能改?好好想想。如果你难过的时候哭了,你会好受点吗?同样重要的是,你自己的感情很小。

最基本的东西,看似简单,其实也是最重要的:

学会自我关怀,对自己宽容,不要把感情的失败看成是自己的责任

照顾好自己,保证每天有足够的睡眠,健康饮食

参与那些能令你感到愉快的活动,比如重拾自己的爱好

和那些能给予你情感支持的人相处,必要的时候,可以寻找专业人士的帮助。

既然分手后的痛苦无法避免,那就让我们正视痛苦,该哭的时候哭,该说的时候说。哭完了,我们说够了。先让自己舒服一点,再去照顾别人。

b、要不要挽回前任?

我见过很多想救它的人。当我走上前来,我问我:“我想要吗?”

挽回前任?”,朋友,我又不是当事人,我怎么知道你们这段感情要不要挽回。

而且作为咨询师,我必须得对自己说出口的话负责任,我不可能脑袋一热,什么情况啥都不了解呢,凭你的一面之词,就告诉你要不要挽回,这是你的幸福,又不是街边的大白菜,我怎么可能和你聊了两句,就替你做决定呢。

“要不要挽回前任”,这句话,你最该问的人,是你自己。

我不能草率地替你决定,但是我可以帮你看清自己内心的真实想法,挽回之前,先问自己这几个问题,有了答案再做决定。

你是真心想挽回吗?

不是那种离开ta就活不下去的依赖,而是你觉得你是真的还爱ta,你愿意和ta一起成长。

这段感情还有没有值得你继续下去的价值

你和另一个人在一起,一定有所图的,要么图ta对你好,要么图ta有才有貌,这个“有所图”就是这段感情的价值,如果你们在一起的时候,永远是在彼此消耗,而不是相互成就,那我觉得即便是在一起了,也是重蹈覆辙,不是所有人都适合过一辈子的。

你们有没有触及过道德底线,给彼此造成过重要伤害

首先家暴是绝对不允许的,你们的爱情必须建立在道德和底线之上,都是成年人了,别再相信“真爱无敌”那套谬论了。

客观条件允许吗?比如可以见面,有能够接触到的环境

这就很现实了,不管是挽回还是恋爱,异国异地成功的概率就是低,如果你们分手就是因为异地的话,只要你们可以结束异地,问题不就解决了,如果解决不了这个根本问题,那你做得再多,也只能起个事倍功半的效果。

我让你思考的这些问题,其实就是想让你反思一下,你们之前的亲密关系究竟是什么样子的,如果你的回答都是正向的,那就别犹豫了,去挽回吧!

我就发现啊,很多人考虑好要不要挽回之后,还会问我,“你说我能不能成功啊”,这你让我怎么说呢,能不能成功,不是看我怎么说,而是看你怎么做。

为什么有些人不愿意挽回?因为你怕,你怕付出没有回应,你怕努力没有回应,你在小心翼翼地计算着挽回这件事的性价比,抱着一个模棱两可的态度,去做一件差不多得了的事儿,那你得到的结果,就只能是不如人意。

但是就像武志红老师曾经说过的

“爱情中付出的失衡是常态。也正因为失衡,才会发展出有意义的交换。如果关系永远处于平衡,那就也意味着结束。当另一方付出多了,你感受到了,于是你付出更多,他也感受到了,于是付出比你还多。 你们的关系就会前进,且没有停留”。

所谓的正向亲密关系循环,其实就是设置好自己的付出限度,去合理的付出,在合理的基础上,不要去过度考虑付出的性价比,因为你考虑的越多,你的得失心就会越重,你的付出就会越少,这对挽回来说就没有什么意义了。

所以既然做出了挽回的决定,就别再纠结挽回的结果,这是不可控的,我们能做的就是让可控因素发挥最大的效果。

a、建立良性情绪互动

其实前任在和你分手的时候,并不是说有多恨你,多厌恶你,甚至有些比较豁达的前任,还能和你做朋友,但为什么你和ta接触了一段时间,你们的关系反而还不如刚分手的时候了呢?

这就是因为你没有和ta建立起良性的情绪互动。

刚分手的时候,你情绪肯定是消极的,你甚至会一边怀疑自己值不值被爱,一边又不甘心被分手,同样的,前任的情绪也不会太好,这个时候,负负不会得正,而是两个人的负能量被不断累加,最后爆发了。

建立良性情绪互动有两个前提:一是发泄出负面情绪,二是释放积极情绪

发泄负面情绪的方式有很多种,比如你可以去运动,用体能的消耗,来代替情绪的失控,也可以大哭一场,或者你也可以找一个空房间,和那个消极的自己,进行一场“空椅对话”。

假装椅子上坐着你的前任,这个时候,你就可以尽情说出自己的想法,自己对这段感情的态度,自己内心的痛苦,你甚至可以去卑微的哀求ta、去痛骂ta。

进行“空椅对话”有一个好处,就是当你情绪失控,忍不住去哀求对方的时候,因为椅子上没人,自然就不会有人回应你。

这在某种程度上,也代表了你真正面对前任时,ta对你的态度,就相当于给你打了个预防针,告诉你,你要是真的去求ta回头了,估计得到的结果也是不被重视,或者是直接忽略。

在失恋过程中,学会跟自己和解,告诉自己,“你很好,失去你是ta的损失”。

至于释放积极情绪,那就更简单了,你怎么开心就做什么,当然违法乱纪的事儿,咱肯定不能做啊,如果条件允许,可以请几天假出去旅旅游,条件不允许,就找几个志同道合的朋友吃吃饭,喝喝酒,多参加一些感兴趣的活动,当你能取悦自己的时候,你的积极情绪自然就释放出来了。

你开心了,你传递给其他人的情绪就是正面,别人也会不由自主地想要靠近你,而对前任来说,积极的情绪,不仅能吸引ta靠近你,还能打破ta对你原本的心理预期,本来以为分手后你会伤心难过,结果你态度平和,心情愉快,留给ta就是对你的好奇,和想要探究的欲望。

b、铺垫舒适感

舒适感有多重要呢?

我们所说的个人价值,吸引力,新鲜感等等,严格意义上都属于亲密关系的构成要素,但能够“维持”亲密关系的核心要素就只有一个,那就是舒适感。

ta为什么和你分手,就是因为ta觉得和你在一起不舒服了,挽回的过程,就是重新找回舒适感的过程。

而找回舒适感最好的方式,就是保持独立。

这也是给对方传递一个信息,那就是“虽然我期待跟你复合,但并不是非你不可,我还有其他选择,如果你不跟我复合也没关系”

我们在铺垫舒适感的时候,还要坚持两个原则:保持存在感,传递正能量

保持存在感,其实就是一个逆向合理化的过程,前任和你分手,会用各种方式来合理化自己的分手决定,ta会想,“我们不合适,当然不该在一起”。

而我们用刷存在感的方式,就是去打破否定ta的这种合理化想法,去隐晦地告诉ta,“我们其实是很合适的,我们可以在一起。”。

这就要保证我们每次和对方沟通的时候,传递的都是健康积极的正面情绪,你可以和ta分享自己生活中的一些趣事,比如今天听了一首好歌,看了一个笑话,或者告诉ta“今天天气真好,天气好了,心情就好,感觉特别开心”,让ta觉得和你在一起的时候是轻松愉快的。

但在这个过程中,不要让对方觉得你很需要ta,你很想和ta聊天,你要学会在适当的时候主动结束话题,你可以和ta说,“我今天还有点事儿,先不和你聊了”,让ta知道你有自己的生活,和ta聊天只是你生活很小的一部分。

通过沟通聊天去铺垫舒适感的过程,就是一个积少成多,从量变到质变的过程,逐渐让对方习惯你的存在,进而吸引ta主动靠近你。

说了这么多,还是想告诉大家,其实要不要挽回前任,跟前任的行为和状态其实没有多大关系,你真正要问的是你自己的心声,如果你一直犹犹豫豫,不敢下定决心,那前任有多少想复合的行为,你也未必会成功;如果你早就下定了决心,即使察觉不到对方任何想复合的念头,你也会往前走。

最后借用电视剧《请回答1988》里狗焕的一句台词来作为结尾吧,“搞怪的不是红绿灯,不是时机,而是我数不清的犹豫”。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。前任为什么要盯着你看(分手后只盯着前任有什么用)-星豆情感

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