情人分手后还可以做朋友吗(分手后还能做朋友吗)

星豆恋爱学
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2021年11月2日03:12:59 评论 0

真正爱过的人不可能成为朋友。

即使你再看一遍,你还是想再拥有一次。

所以我一直认为“分手后做朋友”是一个伪命题。

想想看,你们两个真的这么缺朋友吗?

不,这往往是因为难以接受分手后的“情绪戒断”,于是要给自己对对方的持续性依赖,找一个借口。

“我们还能做朋友吧?”=“我们能有一个正当的身份继续联系吧。”

然而,需要注意的是,大多数真实分手情况下的“朋友关系”根本不是认真的朋友。

01 你以为的“做朋友”,是他在敷衍,而你在自欺欺人。

情人分手后还可以做朋友吗(分手后还能做朋友吗)-星豆情感

最近遇到一个想救前男友的女生,很有意思。

私信里说想挽回前男友,告诉我现在情绪很稳定,他们是可以联系的朋友,只是不知道怎么推进关系。

然后我看到了他们聊天的截图(部分如下)

情人分手后还可以做朋友吗(分手后还能做朋友吗)-星豆情感

嗯,如果你在看这篇文章,你很可能会被骗。或者你知道对方不想和你聊天,但你还有运气和对方聊天。

因此,对方可能会以迂回的方式“打太极”,试图让你的情绪逐渐过渡并减轻你的负罪感。这种“假客气”,这其实也是对方逐渐冷暴力你的一种手段。

你觉得这会给你机会吗?错了。

他看似没有拒绝你,却在方方面面给你设立了边界,,一旦想取得更大的进步,他就会找借口或者假装没看见。

情人分手后还可以做朋友吗(分手后还能做朋友吗)-星豆情感

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如果你和她一样,分手后做朋友,却频繁被敷衍,那么你越主动,你的价值感就会越低,,到最后,你会在这段感情中变得越来越被动和委屈,然后彻底爆发,或者在失望中离开。

不要再这么卑微了!

就算真的想救对方,也可以有更体面的方式。能站起来就不要跪,否则只会加速对方离你一步之遥。

当然也有一种情况,对方不避讳被敷衍,甚至经常主动找你聊天。这是什么意思?

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当我们与一个人建立关系时,意味着我们需要他。

相反,如果我们不需要一个人,我们就不需要和他保持关系。

所以爱过后还能做朋友的人,多半是因为你身上有许多他割舍不了的价值,所以这时他需要一个身份来合理化自己联系你的行为。

他选择和你交朋友,其实是下意识不自觉的“价值索取”,,如:

情绪价值:分手后,他有没有把你当情感垃圾桶?他很少和你分享快乐,经常让你在他失意的时候倾诉他的情绪。社交价值:,你们两个有很多社会交往。如果你们没有生活上的联系,他如何潇洒地行走江湖?情感价值:想改变自己的身份,可以不负责任地索取你的情感价值。他喜欢你的崇拜、爱、欣赏和认可。这个时候,你会奇怪他为什么还想离开我,因为我对他来说很有价值。

两种可能性:

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a、他需要的价值不止一种,你只符合了作为“朋友”的价值要求,不符合作为“伴侣”的价值要求。

b、对方是在跟你分

开后才开始感受到你的价值感的。

所以你发现了吗?你的价值有多高,不是关键因素。关键是对方能感受到多少,能因为你的价值有多少的“获得感”。

你再有钱,再好看,拥有顶级资源,拥有绝佳的性格脾气。当对方拥有这一切的时候往往都不会有太多的价值感。

因为大多数时候,“价值”就像空气一样,当你拥有它的时候,你往往感受不到它。但当你没有它的时候,你就会有强烈的缺失感。

所以这也是你前任为什么会主动找你的原因。

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如果你要挽回对方,首先得明白,你俩现在到底是真朋友,还是假客气吧。不同的关系,挽回的策略自然也是不同的。

建议你从以下几个方向去思考你们的关系:

沟通主动性:你们俩的沟通,通常是由谁先发起的?又是谁先结束的?

沟通内容:你们聊天更多的是问候和表情包?还是真的关于某一领域的探讨?

沟通氛围:你们聊天快结束的时候,对方的情绪状态是放松舒适的,还是疲惫克制的?

竞争性优势:你身上是否有对他而言的唯一性价值?是不可复制的?

情绪暴露:他是否会毫不掩饰地向你表达真实的情绪?

这些问题能帮助你瞬间清醒面对现实。其实分手都代表了一种“关系降级”,而真朋友相对而言,只是对你的防御心态更低一些,去做成一些事的门槛自然也更低一些。

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1)从沟通中,解读重要信息。

首先你要学会沟通,沟通讲究的是一个你来我往的循环。

也就是说,真正的沟通,比说更重要的是要“倾听”!

听懂对方的话是很重要的,只有先听懂了对方的话,去分析他表达的目的和动机,才有可能真正理解对方此时的需求。

其实我们说出口的话,往往都包含了四个维度:

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信息维度:我想要向你传达的信息。

关系维度:我是出于什么身份跟你说这样的话,我们关系如何?

自我暴露维度:我想让你觉得我是一个什么样的人?

诉求维度:我期待你能为我做什么?

当你用这四个维度去观察对方跟你的沟通,你会惊奇地发现,很多话,并不是只是字面意思。

举两个例子:

A:“你很好,我配不上你。”

信息维度来说,他就是在夸你,甚至通过贬低自己来夸你;但从关系维度来说,其实他说这话的意义在于跟你保持距离,推开你;从自我暴露的角度来说,他想让你觉得“我就是一个很差劲无法改变的人”,而暴露这一点,不一定是出自自卑情绪,也有可能是真的想逃避的借口而已,这就是他对你的诉求:离我远一点就好。

这时候,你还去安慰对方,说你并不差,在我心里你是最好的等等等等,都是废话。因为对方想听到的是“我尊重你的选择,但我认为人无完人,很多事本可以好好沟通解决的。”

B:“我还爱你,只是我们不适合在一起了。”

信息维度来说,他表达了两层意思,一是你对他来说有吸引力,二是他因为一些原因不想继续相处了;但从关系维度来说,其实他说这话的意义在于继续跟你保持某种暧昧关系;从自我暴露的角度来说,他想让你觉得“我才是有选择权的那个”;最后,他对你的诉求就是,希望你能保持对他的暧昧感觉,以备不时之需。

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这时候,如果你妥协认同了,或者你去跟他争论,我们为什么不适合,哪里不适合。压根没用,因为问题的关键点在于,他认为他才是拥有选择权的那个。而你要做的就是,打破他的认知惯性,杀他个措手不及。“那你也太惨了吧,连自己喜欢的人都改变不了。”

这种激将法才有可能激发对方的逆反心理,这时候他就会告诉你,他已经做了多少的努力,而效果不尽如人意,这也是你能获得更多信息的一种方式。

一旦他对气急败坏,对你暴露情绪,就说明他确实还是很在意你。往往只是差了一点点契机。

所以,听懂对方的真实意愿,学会打破对方的预期回答问题,更有利于帮你获得有效沟通,也能让你们的沟通氛围更加轻松一些。

2)引导关系升级,重回暧昧感。

等到你觉得对方跟你沟通氛围变得轻松自然真诚了之后,你可以试着引导关系升级。

这时候不要等,尤其是女生,不要觉得一个男生能跟你开玩笑,能跟你讲段子,就是能跟你复合的预兆。不一定的。

这个阶段要升级一下你们的暧昧关系,也是让他逐渐打消跟你的分手顾虑的过程。

既然你们是朋友,最好的方式,就是约一次与共同好友们的“集体活动”。

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为什么不私约呢?

首先,集体活动的邀约成功率更大,因为私约对方可能会找各种借口。而集体活动往往是难以拒绝的。

其次,在你们共同好友的圈子里,大家默认了你们的关系,自然也会在活动的过程中,不自觉地为你们营造一些暧昧氛围,一些玩笑话,一些肢体碰触,都会显得很自然。

当然最重要的是,这个活动里最好有1-2个跟你关系比较好的异性,顺便能引发一下对方的竞争性嫉妒。当你在跟他们谈笑风生的时候,你的前任只能默默握紧拳头。在这种氛围的催动下,他对你的占有欲会瞬间提升几十倍。

当然,最关键的是,在面对他的时候,要笑,要大方得体,真正把他当做一个友好相处的朋友即可。这样的活动进行2-3次,你可以言语上对他进行调侃,但在行为上一定要克制自己。这个阶段就是要把你们的朋友关系,升级到暧昧关系。

情人分手后还可以做朋友吗(分手后还能做朋友吗)-星豆情感

根据一个人对亲密关系的感受性来说,从朋友到伴侣,必经一个暧昧阶段。不要企图一步登天,急功近利,不然也有可能会退回陌生人的位置。

等他接受了这种暧昧的设定,这个阶段大约是2-4周,然后就可以收网了,这时候就该是你设置边界的时候了。

3)设置心理界限

暧昧的结果不是彻底凉透,而是让对方知道一件事,如果他只是你的朋友,他对你永远只有“偶尔使用权”,没有“绝对拥有权”。

这时候,你就可以撤掉“暧昧”和“朋友”的台阶,让他在“陌生人”和“伴侣”中二选一了。

当然,不是叫你告诉对方,而是叫你把这种状态传递给对方即可。

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有一个公式可以用,叫做:语言支持+行动后撤。

什么意思呢?就是你可以偶尔跟他开开玩笑,跟他说些轻松的话题。但是当关键时刻,他需要你的时候,你需要后撤,来给他造成强烈的失落感。

举个例子,你可以“三天打鱼,两天晒网。”

在节奏上,你可以主动三次,但是接下来两次一定得是他找你,并且你要有爱答不理的姿态。

在内容上,你说的话只能说50%的事实,要留50%的想象空间给对方自己去琢磨。

举个例子,你可以在对方最有兴致的时候,说一句“我今天遇到了一些不太好的事,现在没什么心情。”

当他问你“发生了什么,我可以帮到你吗?”

你就后撤“没什么好说的,我不想增加你的情绪负担。作为朋友,我只希望你能开开心心的。”

这就是语言支持+行动后撤,这时候你越克制,他越不理智。

明白了吗?

最后我想说一件事,不要因为“害怕失去一个朋友”,而“害怕去挽回”。事实上,任何“异性朋友”都不可能保持长久,更别说是前任之间了。你的沉默和小心翼翼,很可能就会变成他迅速找到新欢的动力。

无论你们现在到底是不是朋友,都得让他渐渐明白一件事:

“我还在,但我不会一直都在。

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